Роскошное письмо дедушке Морозу от дамы





Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы желала, чтоб все стали добрее, а я привлекательнее. Будет время, сделай парней умнее, но если для тебя некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то, мне и Райан Гослинг сойдет. Еще хорош юноша из рекламы одеколона – тот, который нагишом бегает по квартире, пинает подушку, а позже садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Вобщем, я отвлеклась. Желаю попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за денек больше, чем весит сама, а в бедрах совершенно не поправляется. По-моему, это несправедливо. Тонкие ноги еще нужнее дамам, чем каким-то там бакланам. Естественно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то в какой-то момент превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба осознаем, милый Дедушка, что это не так. Потому – бакланы. Запомни.

Сейчас о прическе. Сделай так, чтоб мне не пришлось всякий раз выкладывать 5 тыщ рублей парикмахеру за то, чтоб через два денька после стрижки мои волосы опять обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело разъяснять людям, что я не ночую в клеточке с обезумевшими хомячками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтоб быть дамой. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято веровать). Ты умеешь переваривать еду с закрытым ртом. Можешь пугать парней таинственными гинекологическими определениями. Но бесконечная штатская война с своими волосами на всей коже, не считая головы, – это нестерпимо. Или подари уже всем нам прибор, который стремительно и безболезненно удалял бы все ненужные волосы, или введи моду на лохматых дам.

Дальше. Трусы. Это суровая женская неувязка, внимание к которой в свое время завлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда трудно. Всегда, каждый денек нужно принимать решение: стринги, утягивающие, комфортные либо без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда дамам предлагали на выбор костер, кипящую лаву либо сдавливание внутренностей при помощи полиамида и эластана. В этом облачении тяжело дышать, плясать и принимать соблазнительные позы.





Мыслить же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за их приходится повсевременно почесываться, как макака в зоопарке. Вся разница исключительно в том, что макака делает это на публике, а ты преднамеренно задеваешь столы, стулья и руки парней. Трусы с рюшечками, кружавчиками и иными $ексапильными украшениями тоже далеки от эталона.

Может быть, конкретно из-за всех этих неловких приспособлений современные девицы так стремительно соглашаются на $екс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Комфортные хлопковые трусы предназначены для людей, но они неэстетично смотрятся. И размером обычно с маленькое развивающееся правительство. Приходится повсевременно держать в голове, что если даму в комфортных трусах собьет машина, то в морге поглядеть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай чего-нибудть, ты же Дед Мороз. Сделай комфортные трусы прекрасными, смачную пищу – малокалорийной, а привлекательных парней – гетеро$ексуальными. Прошу тебя также, чтоб в этом году с нами говорили наши возлюбленные. И не о чем попало, вроде «Тебе нужно отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Чего-нибудть случилось?». А о эмоциях, о прошедшем: «Как на данный момент помню тот денек, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я желаю жить с тобой до самой старости».

Мы, дамы, многому научились. Мы умеем кооперировать работу и воспитание малышей, везде успевать, красить губки одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не говорят о любви. Редчайший мужик додумывается: чтоб не утратить привлекательности, даме нужна чувственная близость с ним. Как можно ощущать чувственную близость к человеку, который деньками напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины закончат считать себя подарком небес. Совсем нереально разговаривать с людьми, которые убеждены, как будто девицы всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в темных лайкровых носках!» Заодно пусть понимают, что наилучшая прелюдия для дамы – это когда мужик загружает посудомоечную машину и укладывает деток спать. И что их супруга заслуживает того же флирта, который они показывают по отношению к хоть какой секретарше на работе.

Задумайся также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Величавом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенах остается еще рубля на три! Сделай с этим чего-нибудть. Либо удлини нам языки. Вот, как бы, и все дорогой дедушка…

Дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай парней умнее!

Сохраните, чтоб не утратить!